StrasBitch in StrasBourg

Je déteste les enfants. Surtout les nourrissons.

Et bizarrement cette ville regorge de nourrissons et de parents admiratifs qui ne font que parler des prouesses de leurs chérubins alors que franchement, y a pas d’quoi s’taper le cul par terre d’admiration… Il paraît que le taux de natalité est au plus haut en ce moment et que la plupart des couples ont l’objectif “troisième enfant” pour rallonger leur congé parental. Ca promet…
Un nourrisson, c’est moche, ça braille et ça pue. On est tous d’accord. Ca ne pense qu’à bouffer et sincèrement je trouve autant d’intérêt à un nourrisson qu’à un têtard en eaux troubles.

Je n’ai jamais vraiment compris l’admiration et le surplus d’onomatopées que l’ont profère à la vue d’une telle chose. Tous ces parents et surtout ces passants qui leur parlent comme si les mioches allaient leur répondre, genre : “Merci madame d’apprécier ma façon de roter et faire des bulles”. Franchement… faut arrêter de faire des “Hiiiiii”, des “boujouboujou” ou encore des “mais kikilétait mimi le chéri à sa tata!” devant ces mômes, et après on se plaint que les enfants ne savent plus parler français. Bruno me disait qu’une vieille peau gazouillait avec un nourrisson l’autre jour dans le métro en l’onopatopéisant et en lui faisant guili guili sur le zizi. Faut arrêter quoi!

Le monde autour de moi me dit que je dois trouver le nourrisson mignon à souhait, qu’il ressemble vraiment à son papa (car la mère est moins susceptible) et qu’il a vraiment l’air plus intelligent que la moyenne. Or, moi, la seule chose qui me passe par la tête lorsque j’aperçois la chose aux yeux globuleux et aux petites cuisses flasques mais potelées, est que je trouve qu’il ressemble étrangement à un gros rôti à mettre au four, dodu et viandu, et qu’on en ferait bien du kebab ou kedchose comme ça. En somme, ils puent tous et ils sont tous laids… sauf le mien.

Mais je vous vois déjà en train de vous dire (vous mes nombreux lecteurs qui n’existez pas): “Mais koi koi koi? Mickelino, pourtant tu n’as pas d’enfants! C’est koi koi tout ça? Tu sais très bien que vu tes orientations malsaines le gouvernement a décidé que toi et 10% de la population française n’aviez pas le droit d’avoir des enfants! Rhôlala, l’est fou lui!”

Bon, je sais, je n’ai pas d’enfant (d’ailleurs, comment c’est-y k’on appelle les parents qui n’ont pas d’enfants? Les orphelins n’ont pas de parents mais c’est quoi le contraire?). Bref, pourtant le petit rejeton qui est le plus proche du rejeton que je n’aurai jamais, c’est le fils de ma soeur.

Lui c’est ma Tortue, il est beau, il sent bon et il ne braille pas. Il est carrément plus intelligent que la moyenne et s’il y en a un qui le transforme en rôti, je lui fais la peau. Il a des petites dents et un petit nez et il dit “tonton” quand il me voit et “Hiiiiiii, k’il est mimi le chichi à son tonton!” . Malheureusement il dit “Tata” aussi quand il me voit. Clairvoyant de surcroît, je vous avais dit qu’il était plus intelligent que la moyenne.

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One Response

  1. Bisous Tonton
    La Tortue

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